20/4/2014

. CRÓNICAS DE UN MIÉRCOLES CUALQUIERA


Crónicas de un miércoles cualquiera XLVIII…O de la enfermedad del sueño máximo…


Ring….
- Sí? Dónde estás María, son las 8:30.
- J...
- Qué
- Que no voy. Me encuentro fatal.
- María no te encuentras mal. Eso que tienes se llama sueño y nos pasa a todos. Levántate de la cama y ven a clase.
Esto pasaba casi todos los días en la universidad. Mi amigo J. solía sacarme de la cama con un insulto.Lo que J. desconocía es que sí padezco una enfermedad, una fastidiosa condición que, no mata, pero oiga, dificulta bastante la vida tal y como está planteada. Fue el chino de debajo de mi casa el que me reveló lo que me ocurría. Un día mientras pagaba los ganchitos dije como para mi misma: ” Esto no es normal”. Él me escudriñaba. Miraba con los ojos muy pequeños y después asintió fuerte, “¡CHI!” moviendo todo el cuerpo. Me quedé fría. ¿Era la sabiduría de sus antepasados la que hablaba de esa forma tan concisa? Con cierto reparo, le pregunté: “Si, me pasa algo,¿verdad? ya sabía yo que tener sueño todo el rato no era normal”. El chino tras un silencio y una intensa mirada rasgada volvió  a asentir rotundo:”¡Chi!” Esta vez juntando las manos.
- “Oh, y ¿usted me podría ayudar?” – quise llamarle maestro, pero me contuve.
- “Chi!”
- ¡¿Pero cómo?!
En aquel momento esperaba que el chino sacase algo, unas hierbas,  una uña de dragón o algo, pero él permaneció en silencio observándome, con la bolsa de ganchitos en la mano. Entonces supe que la solución, pequeño saltamontes, la debe buscar uno.
- ¿Sabe qué? – le dije –  Le voy a hacer un diario. Y allí encontraremos el problema y usted me guiará hacia la solución.“¡¡Chi!! ¡¡Chi!!” – estirando y agitando una mano con la palma hacia arriba y con la otra sujetando los ganchitos.

Le choqué los cinco, y me fui a escribir mi diario.

22:00 del martes. María – me digo – A la cama ya. – Esto me lo digo en voz alta, mientras pongo la alarma a las 6:30 con toda la buena voluntad. – Mañana termino todo antes de que llegue nadie y me da tiempo hasta a desayunar viendo a Mariló Montero en la cafetería.

6/3/2014

. HOY ME SIENTO:





APRENDER. Si no mete la pata alguna vez es que no está usted haciendo NADA. 

Si es usted el más listo de la clase, SE HA CONFUNDIDO DE CLASE.

Ande, concéntrese, dedique todas sus fuerzas a algo que no sepa ya hacer, y si se cae, pues ya ve. ¡Una culada no ha matado a nadie! Yo les digo que se agarren bien los machos y que se metan en líos, todos los líos, y  a p r e n d a n. Que si no ¿Para qué han venido? 

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[ Foto via buzzfeed. Artículo de grandes fails, fantástico para echarse unas risas ]

3/3/2014

. ES LUNES, ¿NECESITAS UN MOTIVO PARA LEVANTARTE?


Buenos días. Es lunes. Te mueres de pereza y no paras de bostezar mientras te arrastras hacia el café.

Bien. Yo te voy a dar un motivo para vivir:

MUÑECOS GIGANTES QUE AGITAN LOS BRAZOS COMO IDIOTAS







Ya tenéis disfraz para carnavales: clic aquí



No me lo puedo quitar de la cabeza. Disco platino ya: Wacky Waving Inflatable Arm Flailing Tube Man Wacky Waving Inflatable Arm Flailing Tube Man Wacky Waving Inflatable Arm Flailing Tube Man Wacky Waving Inflatable Arm Flailing Tube Man Wacky Waving Inflatable Arm Flailing Tube Man Wacky Waving Inflatable Arm Flailing Tube Man Wacky Waving Inflatable Arm Flailing Tube Man!!

F E L I Z  L U N E S

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2/3/2014

. CRÓNICAS DE UN MIÉRCOLES CUALQUIERA


Crónicas de un miércoles cualquiera XLV…O del cuento de una yupie en Paris…

Érase una vez una pequeña princesita que quería ser yupie. Nos vamos a saltar lo del torreón y lo del rollo de estarse uno siempre encerrado temiendo lo que hay fuera y esperando a que un señor a caballo nos saque de allí. Es una ñoñez y nuestra pequeña princesita sabe que quien quiere peces tiene que mojarse el culo. Rebobino, pues, para adelante.

Resulta que la niña se ha hecho mayor, pero ni por asomo, todo lo mayor que se le supone con su edad, sigue siendo una lela. Que les digo yo que no tiene la menor idea de qué va la vida. Ah, pero la inconsciencia a veces es buena … Se la ve trabajando una tarde – más bien noche -de viernes en las estáticas oficinas de la que es su secta, digo empresa, desde hace un mes. Le acompaña una simpática compañera que, estamos seguros, hace un esfuerzo ímprobo por no atizarle un puñetazo.......Sigue leyendo


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23/1/2014

. CRÓNICAS DE UN MIÉRCOLES CUALQUIERA



Crónicas de un miércoles cualquiera XLI…O de la fe en el ser humano…

Me siento a escribir la crónica de esta semana, la cuarenta y uno ya. Madre. Y qué les cuento yo a estos. Me salta el reflejo automático: internet. Internet es procrastinar, pero procrastinar a veces es estímulo y estímulo es crear. Hala, queda justificada la mitad de mi vida.

Me pongo a estudiar con atención el twitter y el muro de Facebook, que son los lugares de donde se obtiene la información fidedigna hoy en día. – Fidedigna, digna de fe y de crédito -. Periódicos y noticiarios son pura manipulación, eso se sabe. Y ¿Quién necesita conocer lo que ocurre en el mundo cuando por el contrario puede ver un perro montando en monopatín?

Ahá. Entiendo por su silencio que están de acuerdo.

Total, que una cosa me lleva a la otra y después de un rato largo sigo sin escribir la crónica. Pero es que oiga, que cuando uno cree que entiende algo de la vida, aparece internet y le da un bofetón en la cara. Un bofetón con la mano abierta, al que sigue un lapso de perplejo encefalograma plano....Sigue leyendo




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15/1/2014

CRÓNICAS DE UN MIÉRCOLES CUALQUIERA XL…O DE LO QUE PESA UN MUERTO


Un fan de esos que me paran continuamente por la calle me indicó el otro día que los amables sres. Kulturtado se han convertido en algo así como mis psicoanalistas. Me dejó pensativa. Nunca quise desnudar mi vulnerable psique ante un desconocido y resulta que ahora lo hago semanalmente ante montones de tipos. Creo que es síntoma de madurez (y puede que también de esquizofrenia) esto de enumerar uno tras otro los defectos y las meteduras de pata de una vida. Es quizá porque se trata del fin de la lucha perfeccionista, de la aceptación llevada al extremo, del abandono total al alegre ridículo de vivir. O también puede que sea una búsqueda desesperada de aprobación. Ah, pero como ni usted ni yo somos loqueros nunca lo sabremos.

El principal motivo de pérdida del norte entre la población occidental es sin duda el arrastramiento de muertos. Esto no me lo he inventado yo, que lo dice Yahoo answers. Y dirán ustedes: ” ¿muertos? “. Sí, queridos, no me sean tan literales y entiendan que hablo con sutiles metáforas. Aunque no dudo que arrastrar muertos en su sentido más obvio pudiera provocar una enfermedad mental.

Como esta es mi hora de psicoanálisis, túmbense que les cuento. Pongan el cronómetro.

 - Pues verá Dr. Vasques. (Siempre he querido un psiquitra mejicano).... Sigue leyendo en Kulturtado




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4/1/2014

. PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO 2014: EL MOVIMIENTO #KILLNYRESOLUTIONS


Bien, queridos, es 2014 y ya está aquí otra vez esa maravillosa época del año en que se gestan las ansiedades y frustraciones de los meses venideros. Vuelven las listas de ridículos propósitos de año nuevo y de anuncios de fascículos coleccionables, pero ustedes, que me leen, ( y si no, háganlo:) saben que esto es más de Octubre.

¿O no? .  por Pop Pins

Según un estudio de la Universidad del distrito Federal de Chihuahua, México, los propósitos de año nuevo causan un 2% de los suicidios y un 83,7% de las borracheras durante el año. "Uno se da a la bebida para no pensar en otro propósito incumplido, es así.", confiesa el sujeto nº 271 de este famoso estudio que se prometió perder peso, salir a correr y lavarse más este año.

Yang Wu, director de gabinete de Psicología novoanual de Chiapas afirma muy seguro "que lo de los propósitos lo inventó una conocida marca de antidepresivos. Una que empieza por P". Parece ser que la multinacional farmacéutica propietaria de este medicamento reunió a los más importantes psiquiatras del mundo en las Bahamas en 1984 y celebró un intenso brainstorming secreto. "Muchos de ellos eran masones. Buscaban una manera de frustrar más a la población del primer mundo, ya sabe, y conseguir así un mayor control mental. Es lo que hacen". Este Profesor Chino-Mexicano insiste en que todo fue un complot marketiniano basado en la técnica de Coca Cola que vistió a un gordo afable de rojo y consiguió forrar a los comercios del mundo. "De primeras crearon un personaje. Se llamaba Bruno. Era un oso de un naranja feo y traía cuadernos en blanco a los adultos el día 1 de Enero. Fue una idea estupenda, a todo el mundo le abruma mogollón una página en blanco para escribir propósitos".

Nos relata el Profesor Wu que finalmente uno de aquellos importantes psiquiatras, que era el más listo, les hizo desechar a la mascota Bruno, confiando en que con un poco de publicidad subliminal, la propia fuerza de la fecha propagaría la costumbre y la frustración se retro-alimentaría sola.

Pues bien, el Profesor Wu, impulsa desde su gabinete un movimiento de alcance mundial #KillNYResolutions, o en su versión española #MuertePropositoAN que pretende acabar con este arma de control mental y "puede que hasta con Papá Noel, quién sabe". Nos anima a romper la costumbre y liberarnos de las frustraciones desde dentro, como los virus. Pueden hacerlo siguiendo estos sencillos pasos:

A- Hagan balance de los propósitos del año pasado 
B - Prémiense con una galleta por todos los no cumplidos
C - Establezcan nuevos propósitos en negativo. Es decir, propósitos que NO deseen cumplir, o bien propósitos que resulten harto incoherentes, absurdos y les produzcan risa.
D - Cuéntenlos a todo el mundo con gesto de extrema seriedad.

"Así año tras año", dice Wu, "si cada uno de nosotros pone su granito de arena acabaremos con esta enfermedad".

....



Ahí voy: 

 ☛ Balance de los propósitos del año pasado: Seis galletas y media.

 ☛ Mi lista de propósitos de 2014:


1. Hacer una foto a algo feo cada día. (Seguible en Instagram #AlgoFeo) 

2. Entablar conversación con personas excéntricas por la calle, al menos una vez por trimestre. Esto es bueno para la creatividad.



3. Leer y ver cosas absolutamente inútiles y si es posible dañinas al cerebro encontradas en internet. Por ejemplo este horrible wiki artículo de Ñciclopedia sobre mi serie favorita de todos los tiempos, con notables faltas de ortografía y de humanidad.

4. NO organizarme mejor, ni actualizar el blog más a menudo, ni llegar más pronto al curro, ni escribir las crónicas de un miércoles con antelación. Ya así, está bien. 

5. Hacer al menos una pregunta al mes a Yahoo Answers.



6. Predicar en el metro, en hora punta, la venida de un nuevo líder niño que dominará el mundo.

7. Dormir menos por la noche.

8. Tomarme en serio, por fin, el Colectivo Gililismo Colectivo. 


Logo CGC por Rodri de Raccooning



9. Sacarme la muela del juicio y deshacerme de variz.

10. Comerme un perrito caliente en cada uno de los restaurantes que los venden de Madrid. 


Bueeeeeeno y si se ponen ñoños-densos, y necesitan un propósito serio, sólo propónganse decirse una vez al día que son lo más, que pueden con todo, que están vivos, que están AQUÍ, y AHORA. ¿Qué hay más importante que eso? Feliz 2 0 1 4.

Les quiere y les desea un montón de propósitos risibles,

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[ Fotos: 1. ilustración Pop Pins, 2. baby gif: womenio.com , 3. ? 4. yahooanswers, 5. Logo de CGC by Rodri de Raccooningsociety.com ]

2/12/2013

. DE DOMINGOS AUTÉNTICOS: LA PELÍCULA DE LA SEMANA


Un domingo más, en pijama y pleno ataque de procrastinación, volvemos con EL RETO.  Si no se acuerdan, relean las reglas.  Me llena de orgullo y satisfacción retomarlo en esta época, en la que comienza ese género del telefilme que es aún peor que la clásica película turbia de antena 3 de después de comer: El del telefilme-navideño-de-antena-3-de-después-de-comer.

Hoy "Dear Santa", o "Una esposa para papá". Canadiense, tiemblen.



El teletexto la describe así y le da un 5,7, ustedes dirán: "Crystal necesita redimirse, pues lo único que sabe hacer es gastar el dinero de su padre. Cuando en Navidad encuentra la carta de Olivia, una niña de 7 años que le pide a Santa Claus una novia para su padre viudo, decide probar suerte...."

Y ahora se la cuento yo:
Se oye una vomitiva voz de niña cursi narrando la carta que escribió a Papá Noel. Es algo así como: "Querido papa noel, traeme una mamá. soy tan cursi que me doy asco y huelo a pony por la mañana".

Nuestra prota, una chica pija y remilgada va tranquilamente de compras por la calle. Su madre le ha llamado por Skype desde algún sitio de playa (¡Señora, se nota que es un croma, deje de mentir). La buena señora amenaza a su hija con que si no encuentra trabajo O UN HOMBRE antes de Navidad se le acabó la paga.

Ojo, o trabajo o un hombre, ¿Eh?  

Bien, ella mira un vestido rojo en un escaparate y de pronto una carta se le pone frente a la nariz.

El destino, señores, el destino.

Es entonces cuando oímos la grimosa voz de pitufo narrando tan extraña petición."Tráeme una esposa para Papá".

Es posible que a mi esto me quede lejos, pero ... Los niños no suelen pedir señoras por Navidad, ¿no? En mi época pedíamos GIjoes y micromachines, o si eras yo pedías el Línea directa y gracias a Dios jamás te lo traían. 

Por supuesto en aquella carta, la niña describe a su padre como un hombre magnífico, tan bueno y tan preocupón que da lástima.

Entonces Crystal hace lo que haría cualquier delincuente acosador: ir a buscar la casa de la niña para ligarse al padre. De ella sale un pivón, así de camisa de cuadros y espalda ancha, botas camperas y aspecto bonachón. Lleva una niña fea y rosa  de la mano. Crystal les espía desde dentro del coche con su café de starbucks y sus gafas de sol a lo Victoria Beckham.

Le sigue. Entra donde él y recibe una orden: "ponte una redecilla. ¿Eres la nueva?".

Ella como es anormal sólo asiente.

Oh , nuestro sexy leñador está en un comedor social dando de comer a pobres. A eso dedica su tiempo.

En esto que ella se pone allí a currar y lo hace fatal porque además de remilgada es tonta. LLeva  la carta todo el rato, consigo ¿saben? y se amiga con el gay que prepara la comida en el comedor social porque lleva un brillo de labios de Nars, el Orgasm. Les juro que no me lo invento.

En algún momento acaba contándole su plan a éste. Porque quién mejor que un chef gay para entender que una dedique toda su energía a acosar a un desconocido. Entre medias nuestra Crystal, que va aprendiendo el negocio del comedor, se hace la mejor amiga de la niña, a través de diálogos dignos de un guionista sin cerebro.

La pequeña va - nausea tras nausea, mía - enamorándose de la que quiere convertir en la nueva novia de papá.

El Padre-buenorro resulta bastante rancio. No para de meter presión diciendo que necesita una madre para su hija porque él no sabe ir de compras , ni entiende las cosas de chicas. Motivos más que razonables para ese ansia por casarse. A Crystal esto no parece incomodarle.

¿Puede ser más tonto-machista esta película?

Sí, si puede: Una guerra en la cocina entre la novia maligna del leñador y nuestra bondadosa pija. En plan.. "Sabrás batir la nata. ¿No?" Y ella: "Pues claro" (porque no es digno que una mujer no sepa batir nata) y entonces se pelean a ver quién bate mejor la nata. Se pelean salpicándose la una a la otra hasta que papá leñador les grita.

Ridículo y ofensivo, gracias.

La pequeña niña rosa odia a la novia maligna y trata por todos los medios de que su nueva mamá sea Crystal.

Me salto un montón de situaciones ridículas para no hacer más daño a su inteligencia. Les resumo: Cuando Crystal ya había conseguido su único objetivo en la vida, ligarse al leñador, y tras unas cuantas situaciones tensas entre la novia maligna y ella, le pillan la carta, porque la muy idiota la lleva todo el rato en el bolso. Entonces consideran que es una delincuente y dejan de hablarle. Se pueden imaginar la rabieta de la enana repipi y los lloros de la prota que ve peligrar su futuro. Estaba tan cerca de conseguirse un marido... ¿Qué hará ahora?

¿Trabajar? 

Nah... 

El leñador, en su compulsiva obsesión de colocarle un anillo de compromiso a alguien, ha decidido pedirle matrimonio a la maligna. Y además llora porque el banco le obliga a cerrar el comedor social de su fallecida esposa.

Un dramón.

Les rebobino hasta el que se supone es el momento álgido de la película: Olivia, la niña, llora desconsolada frente al árbol de navidad. Un árbol al que vaya-usted-a-saber-por-qué, le piden deseos.

Y a que no saben a quién se encuentra allí en un último intento por salvarse, pidiendo un deseo frente al árbol? ¡¡Cryyystal!! Y ahí llega papá-sexy y se enamoran:

Él: "el corazón me dolió taaanto tiempo que dejé de escuchar ... espero que no sea demasiado tarde para volver a empezar a escuchar a mi corazón!"

y ella dice: "No, no es demasiado tarde".

y se besan. Se abrazan los tres y yo reanudo los vómitos de la resaca del sábado.

Todos celebran la navidad en el comedor de pobres que la pija guay ha reabierto con los últimos diez mil dólares que mamá-Crystal le envío desde el crucero en las bahamas. Una ayuda antes de cortarle el grifo a su inútil hija por no encontrar un marido. Ah, pero sí lo encontró.

Y la Navidad, señores, es esto.


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28/11/2013

CRÓNICAS DE UN MIÉRCOLES CUALQUIERA YA EN KULTURTADO



Crónicas de un miércoles cualquiera XXXV…O del cuento de los tres defectos…

¿Saben eso de que va uno a una entrevista de trabajo y le aparece un tipo entrenado por el Mosad que le pide que comunique allí mismo sus tres peores defectos? ¿Les ha pasado? Seguro que sí.

El tipo le mide las pulsaciones desde su silla enfrente sin siquiera tocarle. Sabe hacerlo porque en Israel tuvo que interrogar a multitud de terroristas. Entonces usted tartamudea, y él levanta ligeramente la ceja izquierda. Su mente busca desesperadamente uno de esos adjetivos de doble cara un: “soy excesivamente ordenada” o “me exijo demasiado a mi misma”. Algo así sería perfecto y sin embargo usted sólo visualiza una ristra de meteduras de pata, impuntualidades, caídas y golpes; en HD y Dolby Surround. Se le dilata la pupila y el entrevistador se yergue en la silla: ha detectado un síntoma de honesta inseguridad. Usted se ha hecho un poco de pis. No, el entrevistador no es malvado, es sólo que su pasado excitante cazando espías dobles le ha provocado una mezquina frustración que suple incomodando a pardillos de Curriculum. Hoy usted es el enemigo y él el que sujeta el detector de mentiras. Saben de qué les hablo, ¿no?

Se apaga el cerebro, se corre el telón. Aspiro profundo porque no tengo la menor idea de lo que va a salir por mi boca.. ............................Sigue Leyendo en Kulturtado!!







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